Una Dulce Rendicion

Es algo diferente lo que vivimos, es algo nuevo lo que sentimos, y no quiero que se detenga.
Yo lo siento fuerte, un golpe fuerte de mi corazon por salir, crece la imaginacion y las ansias de otro encuentro. Como sacar esta cara de boba al verte?, un poco cursi si, me e vuelvo una romantica de lo que me das, de como me tienes y del amor. Pero no me preocupa. Releer viejas cartas, mirando tus fotos, en donde las tenga ocultas, hacer una llamada, para acercarme más, me dan ganas de despertarme, me dan ganas de arreglarme diaramente, antes eso no pasaba, no habia estimulo, me dan ganas de ser mejor persona, mejor hija, y todo aquello entregartelo a ti, sabiendo que eres lo mejor, que me da esa alegria constante y aveces , pero muy pocas, algo de pena, pero eso siempre pasa, no me preocupa, me hace mas fuerte.
Hoy con ganas de verte, de reirme contigo, tu me das un poco de vida.

Ya llevo dias, donde se siente la cabeza partida, y parte de cerebro tratando de tener vinculos, pero es en vano y sigo con la misma inconformidad, quizas una mala niñez, resaltada por una " rebelde " adolescencia, aunque no creo, Solo me viene a la mente , un mal concepto de ser padres " deber social ". Siempre dice que cada persona es distinta, que tiene un proceso distinto que otro, pero sin embargo en las mismas edades que otras personas, se viven las mismas experiencias, será que tratamos de integrar a nuestras vidas lo que sería un proceso natural? o por simple crianza, se nos integro en la cabeza.
Aveces pienso que soy feliz, ultimamente pienso que tengo lo necesario para serlo, pero aun no lo soy, y aunque pudiera limpiar aquello que cubre lo bueno, quizas del todo, no me haga tan feliz como creo que sea. Eso no me quita el soñar, en ningun momento.
Aunque me vea compuesta, tengo rabia, lo que me va rodiando me esta dando asco, y no solo por dentro, sino por fuera. Aburrida de la gente, de conocerla, de la cordialidad hipocrita, simplemente me aburri. Peleas estupidas, actitudes infantiles, mucha desilucion en un solo lugar, por donde empezar para no ser entes mediocres? si hasta yo me considero uno, es aborrecer tu especie, a tí mismo.
De pie inmovil, mientras el reloj roza las cuatro de la tarde, muy tarde para percatarte que a tus diecinueve años tampoco pudiste escaparte de no ser uno de ellos, maldita peste que te hace mostrar tu parte mas blanda, tu carne desnuda, lagrimas. Y no puedo seguir mirando fijamente, me viste.
Llevo dias pensando pensando, se escriben en mente varias lineas en la que focalizo sensaciones, pero no alcanzo a percatarme y ya se borran.
Esta pieza del tablero aveces se siento un poco inutil por als jugadas monotonas y aveces absurdas, cansada.
NO quiero ser como tú, y sin querer, llevo tu sangre, de plomo que pesa, produciendose hemorragias, invadiendome a mi, y saliendo lo que eres tú, lo que llevo de ti, en mi, no quiero parecerme, no quiero llevarte puesta, no quiero verte en mi, no quiero que me vean en ti, y no es que no te quiera, pero muchas veces produces mas dolor y rechazo que el cariño que me hace sentir. Aun asi, pido que estes bien.