yo, un momento.

Nací casi a finales de una dictadura, de las entrañas de una heroína, que se la paso luchando por ser feliz, muchos de sus poderes, cayeron sobre mí cuando ella se sintio ahogada, no pensaste que hacias mal a tu hijo y sin darte cuenta, este abrio los ojos y aprendio a quererte de igual manera con la que te aferras a el día a día.
De pequeña aferrada a los faldones de tu falda, revolotiando por ahi, muy cerca tuyo para mas tarde reconocerte por los zapatos, mas de alguna vez te confundi y lloré por lo mismo.
Muchas veces te vi llorar sin entender el porque, me crie viendo a mi padre enfadado y tú con tu cuerpo aun resentido por el castigo, a los doce años lo entendí, creo que desde que aprendi a usar la razón, no te aparte más, inclusive queria saber mas de tu vida, como llegaste a ser heroína, me contabas mil historias con muchos lugares distintos, muchas situaciones injustas, mucho dolor, muchas trancas con la que cresiste, aun asi estas de pie.
mamá yo te amo.

Octubre, queda poco.

Aveces me siento agena, disimulado rechazo con el que me haces pedazos, en otras me enseñas el >>aqui estoy<<. Se largo a llover el dia que nadie lo anuncio, estuve apurada caminando y mi cabeza marcada por la indiferencia y miradas no correspondidas, gracioso patético.
Sacude la cabeza,bota las ideas, muchas conclusiones y no tienen por donde escapar, yo aqui, pidiendo-rogando, no me corresponde, son cosas que se ven y se logran tocar, y sé que solo tu sabes respirar.
El tiempo perdido me valio de sabia experiencia, pero me sirvio.
Conquistarte muchas veces se vuelve díficil.

Distancia. 3 de septiembre.

Tú que gritas y callas, Tú que pisas y hieres de manera tan fácil, ven y destruyeme. Y haces caso a aquello, hace mucho tiempo ya, haces bien. Te gusta, lo disfrutas en soledad, es cuando apagas la tv y empieza el regozijo, el silencio, ya no escuchas mi voz discutiendote, me destruiste ya.
Nos distancia la pieza del centro, tu risa marchita, tu mal sentir, tu antigua ignorancia, tu fría rabia con un orgullo caliente sobre mi. Vieja irónia con una rebeldia nueva, que agotamiento. Por otro lado engendras odio, de esas voces que tratan de sobrepasar a la mía y lanzar el zarpaso sobre esta, momento de silencio, no respondes, duda, y asi pasaran los años que cultivaste y asi tus engendros desapareceran y todas las maldiciones que quisiste recaeran en mi, porque asi quisiste que un día fueran, debiste tragarte y envenenarte a tí mismo, de tus malos ahugurios, de tu próxima amargura, te mata la ignorancia y te consume por educación. Estas feliz?

Sabado 23 de Agosto. De noche.

¿Qué es lo que no te gusta de mí?
Eres una persona floja, desordenada como nadie más, desobediente en casa, atrevida y como si fuera poco, una persona sin opinión propia...más un sin fin.
¿Porqué tendría que creerte cuando me tratas de buena persona?
Porque eres cariñosa, atenta cuando debes, simpática la mayor parte del tiempo y con un carácter necesario para saber bien lo que haces.
¿Porqué me críticas?
Por tu bien, porque me importas o bien para que cambies lo que esta mal.

Bueno, esta noche, me canse, nadie es lo que esperan las demás personas, y yo no soy la excepción. Si bien no se canzan las críticas, ¿te crees mejor que yo? ó ¿aún no lográs quererme por lo que soy? me vuelvo irritante con estados de vigilia. Me siento sola, estoy rodiada y no recibo calor, que silencio, o te vuelves sordo aveces cuando te hablo?. Quedarse suspendida no suena mal, DESPIERTA!, quién tu quieres no esta, solo estas tú y yo aquí, ¿quierés uir acaso?, no importa, sino te agrado corré, vete ya, porque por ti no quiero fingir, parada aquí en donde me encuentro, puedo aprender mucho más, para luego salir por la misma puerta que me distancia, de tus críticas, me canse, corre por tí, que yo viviré por mí.

12 de agosto.

He dedicado mi vida a malos momentos, o a mis angustias, quizás son esas las emociones que más me cuesta plasmar o trasmitir cuando me desahogó, siempre queda algo pendiente, aqui tratan de quedarse quietas, para que no se me escapen, ni desparramarlas a nadie mas que no sea de mi interes, emocion privada, pero eso no es todo lo que se siente aqui.
Te das cuenta que caminando, tu cabeza va al mismo ritmo, tropiezo, claro, como un sútil parpadeo para volver al razonamiento en cuestión.Y siempre antes de llegar, todo resuelto, y todo en su lugar, donde siempre debio ser. Hoy tropiezo, pero recordando lo bien que lo paso contigo, sonrió, memorizando esos recuerdos tiernos, con besos tibios en las mejillas, con tu olor chocando contra mi, mirando tu sonrisa dentro de mi, me hace cuestionarme lo que eres en mi vida, pero siempre trato de esquivar aquello, yo,la que no siente o simplemente no quiere ver, porque tengo miedo, denante, un paso que di, de regreso a casa, me lo dijo todo, ¿que podria ser de mi sin ti?, fácil, no lo sé, aún no me a pasado, y hoy me rehuso, no quiero saber y que pasen asi las noches, sin nunca saber, con un sin fin de momentos a tu lado. Pidiendo una cajita, silenciosa en la que estemos y solo oirte respirar o perderme contando el latido de tu corazón junto al mio, que sera de ti, que sera de mi?, tan solo, hoy no.
Tú, suave rocio, manos de manto.
dia a dia, asi..

So very closer

No me gusta la distancia, el decir estoy contigo, y no sentirlo fisicamente, no me gusta el reloj cuando no esta a mi favor, mirar el secundero, para ver si puedo ayudar en algo en su velocidad. Tiempos en los que quiero estar mas presente y poner en off lo demas. Problema tuyo, pesar mio, encontrar una solución o las palabras correctas en aquel momento, pilar. No es un decir, quiero ser un hecho, pero esta distancia muchas veces me mata amor. Podrias creerme que sueño muchos de mis pensamientos, en ayuda para ti?, no es obseción no, es solo protección, sincronizacion de tu ser con el mio, asi mis ojos quieren ver.
La soledad me lleva a la tortura sicologica, me lleva a estados y situaciones que jamás han existido y espero nunca pasen, pero tratan de existir y salirse de mi mente, para fastidiarme un rato. Tú siempre ahi sacudiendome, despertandome del mal sueño, dejandome tranquila. Se siente tal cual, te acuestas en un pasto humedo en primavera, mirando el cielo, cubierto de esas sombras inquietas de las hojas de los arboles, contagia cierta risa, y te da una serenidad.
Sigue asi.

En las ultimas de julio.

Algo extraña la visita, algo triste lo que deja su ida, su venida y su motivo. Me deprimio de alguna manera, causo incertidumbre en el futuro ya encierto, quizas premunicion de alguna pena por vivir, o quizas trato de abrirme los ojos. Sin conocerme sabias quien era, me conociste de antes, eso te trajo a mi puerta. Quizás algo de paz querias enseñar, a ella que no queria ver y solo necesitaba llorar, la siento mas tranquila desde que te fuiste, pero me dejaste inquieta y sin saber tu nombre siquiera.
Con unas ganas de nada, y a lo mejor, encontrar refugio en la musica, quizas quiero esconderme en el agujero de mis pensamientos, pero cuando me hundo bajo ese manto de pensamientos, nada bueno sale de ello, ya a mis años me he percatado de ello, y me da miedo volver a hundirme en ello que fui, y me da miedo poder ver un poco en lo que seré pero para ello, debo romper esa barrera de sentimientos y vida que proyecto. Al final quien trate de entender esto, no tenga sentido, pero me acongoja y me trae pena, y situaciiones a mi cabeza.Sentir que mi padre me cuida alla mas arriba, donde nunca pense que se manifestaria y para mi. Talvez una parte de ti padre, quizo verme hoy, me estremecio el saludo, la despedida, era un trozo de ti.
Quien mas quiero, puede traicionarme o en otro caso algo me suceda, pero siempre bajo los faldones de mis padres, cuidando mi camino, asechando mis pasos, me habia percatado de tu mirada, ambos lo sabiamos. He luchado contra el dolor, mi dolor y el ageno, aveces sin querer es lo que mas hacemos, y creo que en mi es irremediable, me da miedo, pero no es tanto por mi, estoy pensando en ti.

Una Dulce Rendicion

Es algo diferente lo que vivimos, es algo nuevo lo que sentimos, y no quiero que se detenga.
Yo lo siento fuerte, un golpe fuerte de mi corazon por salir, crece la imaginacion y las ansias de otro encuentro. Como sacar esta cara de boba al verte?, un poco cursi si, me e vuelvo una romantica de lo que me das, de como me tienes y del amor. Pero no me preocupa. Releer viejas cartas, mirando tus fotos, en donde las tenga ocultas, hacer una llamada, para acercarme más, me dan ganas de despertarme, me dan ganas de arreglarme diaramente, antes eso no pasaba, no habia estimulo, me dan ganas de ser mejor persona, mejor hija, y todo aquello entregartelo a ti, sabiendo que eres lo mejor, que me da esa alegria constante y aveces , pero muy pocas, algo de pena, pero eso siempre pasa, no me preocupa, me hace mas fuerte.
Hoy con ganas de verte, de reirme contigo, tu me das un poco de vida.

Ya llevo dias, donde se siente la cabeza partida, y parte de cerebro tratando de tener vinculos, pero es en vano y sigo con la misma inconformidad, quizas una mala niñez, resaltada por una " rebelde " adolescencia, aunque no creo, Solo me viene a la mente , un mal concepto de ser padres " deber social ". Siempre dice que cada persona es distinta, que tiene un proceso distinto que otro, pero sin embargo en las mismas edades que otras personas, se viven las mismas experiencias, será que tratamos de integrar a nuestras vidas lo que sería un proceso natural? o por simple crianza, se nos integro en la cabeza.
Aveces pienso que soy feliz, ultimamente pienso que tengo lo necesario para serlo, pero aun no lo soy, y aunque pudiera limpiar aquello que cubre lo bueno, quizas del todo, no me haga tan feliz como creo que sea. Eso no me quita el soñar, en ningun momento.
Aunque me vea compuesta, tengo rabia, lo que me va rodiando me esta dando asco, y no solo por dentro, sino por fuera. Aburrida de la gente, de conocerla, de la cordialidad hipocrita, simplemente me aburri. Peleas estupidas, actitudes infantiles, mucha desilucion en un solo lugar, por donde empezar para no ser entes mediocres? si hasta yo me considero uno, es aborrecer tu especie, a tí mismo.
De pie inmovil, mientras el reloj roza las cuatro de la tarde, muy tarde para percatarte que a tus diecinueve años tampoco pudiste escaparte de no ser uno de ellos, maldita peste que te hace mostrar tu parte mas blanda, tu carne desnuda, lagrimas. Y no puedo seguir mirando fijamente, me viste.
Llevo dias pensando pensando, se escriben en mente varias lineas en la que focalizo sensaciones, pero no alcanzo a percatarme y ya se borran.
Esta pieza del tablero aveces se siento un poco inutil por als jugadas monotonas y aveces absurdas, cansada.
NO quiero ser como tú, y sin querer, llevo tu sangre, de plomo que pesa, produciendose hemorragias, invadiendome a mi, y saliendo lo que eres tú, lo que llevo de ti, en mi, no quiero parecerme, no quiero llevarte puesta, no quiero verte en mi, no quiero que me vean en ti, y no es que no te quiera, pero muchas veces produces mas dolor y rechazo que el cariño que me hace sentir. Aun asi, pido que estes bien.

Cold

Nunca antes visto, el vaso se lleno de liquido , se derramo sobre el mantel. Dias extraños con momentos desesperantes, aunque aveces no entiendan, pero trato de no explotar y cuando me doy cuenta, son muchas cosas y ya no quiero nada de nadie, estar solo, no escuchar nada, no sentir nada y sacar era ira dentro, aveces pienso en destriur cosas.. otras me digo que estupido. Todos tenemos en quien refugiarnos en tiempos de tempestad, pensamos en aquella persona, y irritables nos ponemos cuando se hace inalcanzable, quizas por ello nos dura mas este periodo. Conocemos personas con las que nos desahogamos, generalmente son buenas personas, pero nunca las agregamos del todo a nuestras vidas, en que pensamos?. Necesito alejarme y refugiarme en mi pequeño mundo, hoy no estoy.

Hoy, terminando marzo.

El mes maldito esta llegando a su fin, caótica su llegada, menos mal ya casi nada queda. Y nosé, siento como si me hubieran puesto cemento en los pies, pero para mi los dias han sido como lunes jueves, quizás un sabado y lo vuelvo a mezclar con miercoles, todos iguales, Por suerte marzo esta terminando.
Se me pasan miles de pensamientos, y muchas veces no me detengo. Siempre cuando dormia no soñana nada y escuchaba a los demas contando sus sueños estupidos, me cagaba de la risa, pero este tiempo a sido distinto, sueño todas las noches, me pregunto entonces, lo que soñamos es parte de nuestro inconciente, que necesitamos ver, porque es parte de algun miedo dentro de nosotros, y escapa de esa manera?, aveces lo siento asi, el otro dia soñe, que si atravesaba una puerta veria algo horrendo pero no sabia que era, y evitaba cruzarla, al final me empujaban, nosé quienes, y lograba entrar y lo feo desaparecio, es lo que yo quiero ver. Otras veces los sueños son tristes, y despierto angustiada y con esa sensación que nose va hasta buenas horas despues, pienso que hoy seria mi mayor miedo, pero no quiero que se siga repitiendo el sueño, como le haces entender al subconciente que ya sabes cuales son tus miedos hoy.
El tiempo esta empezando a cambiar, y creo que aunque uno quiera o no, las nubes me vuelven nostalgica, quizás un poco mas insegura. Empiezas pensando algo mientras te sientas a fumarte un cigarro, y ya lo estas apagando, al final todo lo que pensaste, esta mal, nosé porque tendemos a tormentarnos nosotros mismos, muro mental.

Asi tal cual

Siempre te cuestionas mas de la cuenta, cuando comienzan a quererte, inseguridades, entiendes el porque puedes llegar a querer, pero nunca se esta completamente seguro que es lo que ven en ti, porque atraes, porque alguien quiere estar contigo, o puede llegar a querer cada uno de tus defectos. No falta la voz de un amigo que te hace recapacitar y te hace sentir lo mas estupido del mundo cuando le expones lo que piensas..
Seres necesitando, pidiendo , gritando... hay que saber pedirlo, cariño, hay que saber entregarlo, amor.
Solo se experimenta cuando realmente se siente, no cabe la duda, te han robado el corazón. como decia una amiga hace un tiempo mientras caminabamos, cuando estas con alguien, no interesa el tú, no piensas en ello, piensas en el >>otro>>, en cualquier tipo de entrega, bese bien?, te gusta que te abrace?.. que mueran las inseguridades, piedra de tropiezo de muy buenas relaciones, con quimica envidiable, tormento del cerebro en estado libre, es como las pesadillas, nosotros estamos concientes que estamos en malos terrenos inclusive en el sueño, sabe que al cruzar esa puerta habra algo feo, esperandote, pero igual cruzas la puerta, nosé porque lo hacemos, pero nos ayuda a no vivir de la monotonia, cuando algo es muy seguro nos aburre, creo que siempre buscamos la variante... las personas que mas nos obsecionan, son lo mas inestables y cambiantes, por decirlo asi lunaticos, mejor, prefiero variar, siempre romper esquemas, sorprender, es mas sano, que vivir torturandose la cabeza, y cagandose la vida.

Hoy tranquila, hoy amo, hoy extraño, hoy abrazo, hoy beso, hoy te siento, hoy me perdi la cabeza...
Me gusta sentir asi, aunque fuese un sentimiento no correspondido, el tenerlo, sentir que no controlas el corazon , una adrenalina riesgosa.

Todo es tan confuso

Es increible lo choquiado que te pueden dejar una oracion, una palabra dicha o una mirada, ayer supe lo que nunca imagine, esas cosas que se ocultan bien y salen porque el tiesto que las sostenian se rompio, es dificil de actuar o decir lo preciso en esos instantes, me gustaria tenre ese don, pero no, la pienso mucho y respondo ambiguedades, y no es un peso el contenido de estas palabras, mas bien es un miedo, cosas que te persiguen y te atrapan y ahi estas. Ayer una vez mas el recuerdo volvio, me subi a la micro y me sente detras de una niña, usaba tu shampoo, y te preguntas, porque?, no es extraño que el shampoo lo usen xD pero porque a mi precisamente tenia k cruzarse como una vez mas ese tipo de recuerdos, y siempre nacen como actos inconcientes, y porque tenia que pasar esto en este preciso momento?, porque las cosas no son distintas? porque titubeo mucho? , deseo pasar airosa, sin una mancha en mi conducta, que dificil. Anoche no dormi nada pensando pensando, la cama no era tan comoda como siempre solio serlo, y mi cabeza pensando situaciones conversaciones, una vez mas.
Sigue asi..

Asi de bien

Como dos semanas pasaron en las cuales perdi la fe, en mis capacidades, en lo que queria, y lo que es mas peor, perdi la confianza en dios diciendole : me abandonaste, cuando mas te necesitaba . Mas que nada todo acontece por un Algo y no nos damos cuentas, por el año que termino y las cosas que sucedieron en el, se que no hubiera podido rendir un maximo en la U. la calidad humana que gane, valio la pena, pero hay k volver a sacar el lapiz y comenzar a escribir esta historia k recien comienza, y porque no escribir aqui, que me siento capaz, este año solo quiero una cosa, enorgullecer a mis padres, espero no rendirme, como ultimamente me pasa, siempre estan los amigos para motivarte, y asi el dia de anteayer, me motivaron, que vista positiva tengo de las cosas. Hoy solo falta una larga conversacion que tendre con mi viejo, el tiene la ultima palabra, solo pido que el camino de este año, sea el que deba tomar, pero no necesito de tanto tiempo libre, porque una cabeza como la mia se pierde pensando y buscando donde no hay, y por mas que trate de hacerme la fria, necesito esa dosis de cariño, me aburre mendigarla en cosas pasajeras, el gustito de los nervios.
Despues de miles de sueños, concrete, se siente alivioso, cuando miras a los ojos y despues de mucho tiempo y de callar lo que piensas sientes u viviste, necesitabas sacarlo de ahi, lo gracioso que lo que soñe muchas veces ocurria, una conversacion , un abrazo y fuera todo, no quedo nada.
Una vez mas me vole escribiendo lo primero que se me pasaba en mente, y not rato de escribir cosas poeticas, tener una buena ortografia, sino de encontrarme conmigo a traves de este blog, no me interesa tampoco si son capaces de leer completas las entradas, mi terapia.