yo, un momento.

Nací casi a finales de una dictadura, de las entrañas de una heroína, que se la paso luchando por ser feliz, muchos de sus poderes, cayeron sobre mí cuando ella se sintio ahogada, no pensaste que hacias mal a tu hijo y sin darte cuenta, este abrio los ojos y aprendio a quererte de igual manera con la que te aferras a el día a día.
De pequeña aferrada a los faldones de tu falda, revolotiando por ahi, muy cerca tuyo para mas tarde reconocerte por los zapatos, mas de alguna vez te confundi y lloré por lo mismo.
Muchas veces te vi llorar sin entender el porque, me crie viendo a mi padre enfadado y tú con tu cuerpo aun resentido por el castigo, a los doce años lo entendí, creo que desde que aprendi a usar la razón, no te aparte más, inclusive queria saber mas de tu vida, como llegaste a ser heroína, me contabas mil historias con muchos lugares distintos, muchas situaciones injustas, mucho dolor, muchas trancas con la que cresiste, aun asi estas de pie.
mamá yo te amo.

Octubre, queda poco.

Aveces me siento agena, disimulado rechazo con el que me haces pedazos, en otras me enseñas el >>aqui estoy<<. Se largo a llover el dia que nadie lo anuncio, estuve apurada caminando y mi cabeza marcada por la indiferencia y miradas no correspondidas, gracioso patético.
Sacude la cabeza,bota las ideas, muchas conclusiones y no tienen por donde escapar, yo aqui, pidiendo-rogando, no me corresponde, son cosas que se ven y se logran tocar, y sé que solo tu sabes respirar.
El tiempo perdido me valio de sabia experiencia, pero me sirvio.
Conquistarte muchas veces se vuelve díficil.

Distancia. 3 de septiembre.

Tú que gritas y callas, Tú que pisas y hieres de manera tan fácil, ven y destruyeme. Y haces caso a aquello, hace mucho tiempo ya, haces bien. Te gusta, lo disfrutas en soledad, es cuando apagas la tv y empieza el regozijo, el silencio, ya no escuchas mi voz discutiendote, me destruiste ya.
Nos distancia la pieza del centro, tu risa marchita, tu mal sentir, tu antigua ignorancia, tu fría rabia con un orgullo caliente sobre mi. Vieja irónia con una rebeldia nueva, que agotamiento. Por otro lado engendras odio, de esas voces que tratan de sobrepasar a la mía y lanzar el zarpaso sobre esta, momento de silencio, no respondes, duda, y asi pasaran los años que cultivaste y asi tus engendros desapareceran y todas las maldiciones que quisiste recaeran en mi, porque asi quisiste que un día fueran, debiste tragarte y envenenarte a tí mismo, de tus malos ahugurios, de tu próxima amargura, te mata la ignorancia y te consume por educación. Estas feliz?

Sabado 23 de Agosto. De noche.

¿Qué es lo que no te gusta de mí?
Eres una persona floja, desordenada como nadie más, desobediente en casa, atrevida y como si fuera poco, una persona sin opinión propia...más un sin fin.
¿Porqué tendría que creerte cuando me tratas de buena persona?
Porque eres cariñosa, atenta cuando debes, simpática la mayor parte del tiempo y con un carácter necesario para saber bien lo que haces.
¿Porqué me críticas?
Por tu bien, porque me importas o bien para que cambies lo que esta mal.

Bueno, esta noche, me canse, nadie es lo que esperan las demás personas, y yo no soy la excepción. Si bien no se canzan las críticas, ¿te crees mejor que yo? ó ¿aún no lográs quererme por lo que soy? me vuelvo irritante con estados de vigilia. Me siento sola, estoy rodiada y no recibo calor, que silencio, o te vuelves sordo aveces cuando te hablo?. Quedarse suspendida no suena mal, DESPIERTA!, quién tu quieres no esta, solo estas tú y yo aquí, ¿quierés uir acaso?, no importa, sino te agrado corré, vete ya, porque por ti no quiero fingir, parada aquí en donde me encuentro, puedo aprender mucho más, para luego salir por la misma puerta que me distancia, de tus críticas, me canse, corre por tí, que yo viviré por mí.

12 de agosto.

He dedicado mi vida a malos momentos, o a mis angustias, quizás son esas las emociones que más me cuesta plasmar o trasmitir cuando me desahogó, siempre queda algo pendiente, aqui tratan de quedarse quietas, para que no se me escapen, ni desparramarlas a nadie mas que no sea de mi interes, emocion privada, pero eso no es todo lo que se siente aqui.
Te das cuenta que caminando, tu cabeza va al mismo ritmo, tropiezo, claro, como un sútil parpadeo para volver al razonamiento en cuestión.Y siempre antes de llegar, todo resuelto, y todo en su lugar, donde siempre debio ser. Hoy tropiezo, pero recordando lo bien que lo paso contigo, sonrió, memorizando esos recuerdos tiernos, con besos tibios en las mejillas, con tu olor chocando contra mi, mirando tu sonrisa dentro de mi, me hace cuestionarme lo que eres en mi vida, pero siempre trato de esquivar aquello, yo,la que no siente o simplemente no quiere ver, porque tengo miedo, denante, un paso que di, de regreso a casa, me lo dijo todo, ¿que podria ser de mi sin ti?, fácil, no lo sé, aún no me a pasado, y hoy me rehuso, no quiero saber y que pasen asi las noches, sin nunca saber, con un sin fin de momentos a tu lado. Pidiendo una cajita, silenciosa en la que estemos y solo oirte respirar o perderme contando el latido de tu corazón junto al mio, que sera de ti, que sera de mi?, tan solo, hoy no.
Tú, suave rocio, manos de manto.
dia a dia, asi..

So very closer

No me gusta la distancia, el decir estoy contigo, y no sentirlo fisicamente, no me gusta el reloj cuando no esta a mi favor, mirar el secundero, para ver si puedo ayudar en algo en su velocidad. Tiempos en los que quiero estar mas presente y poner en off lo demas. Problema tuyo, pesar mio, encontrar una solución o las palabras correctas en aquel momento, pilar. No es un decir, quiero ser un hecho, pero esta distancia muchas veces me mata amor. Podrias creerme que sueño muchos de mis pensamientos, en ayuda para ti?, no es obseción no, es solo protección, sincronizacion de tu ser con el mio, asi mis ojos quieren ver.
La soledad me lleva a la tortura sicologica, me lleva a estados y situaciones que jamás han existido y espero nunca pasen, pero tratan de existir y salirse de mi mente, para fastidiarme un rato. Tú siempre ahi sacudiendome, despertandome del mal sueño, dejandome tranquila. Se siente tal cual, te acuestas en un pasto humedo en primavera, mirando el cielo, cubierto de esas sombras inquietas de las hojas de los arboles, contagia cierta risa, y te da una serenidad.
Sigue asi.

En las ultimas de julio.

Algo extraña la visita, algo triste lo que deja su ida, su venida y su motivo. Me deprimio de alguna manera, causo incertidumbre en el futuro ya encierto, quizas premunicion de alguna pena por vivir, o quizas trato de abrirme los ojos. Sin conocerme sabias quien era, me conociste de antes, eso te trajo a mi puerta. Quizás algo de paz querias enseñar, a ella que no queria ver y solo necesitaba llorar, la siento mas tranquila desde que te fuiste, pero me dejaste inquieta y sin saber tu nombre siquiera.
Con unas ganas de nada, y a lo mejor, encontrar refugio en la musica, quizas quiero esconderme en el agujero de mis pensamientos, pero cuando me hundo bajo ese manto de pensamientos, nada bueno sale de ello, ya a mis años me he percatado de ello, y me da miedo volver a hundirme en ello que fui, y me da miedo poder ver un poco en lo que seré pero para ello, debo romper esa barrera de sentimientos y vida que proyecto. Al final quien trate de entender esto, no tenga sentido, pero me acongoja y me trae pena, y situaciiones a mi cabeza.Sentir que mi padre me cuida alla mas arriba, donde nunca pense que se manifestaria y para mi. Talvez una parte de ti padre, quizo verme hoy, me estremecio el saludo, la despedida, era un trozo de ti.
Quien mas quiero, puede traicionarme o en otro caso algo me suceda, pero siempre bajo los faldones de mis padres, cuidando mi camino, asechando mis pasos, me habia percatado de tu mirada, ambos lo sabiamos. He luchado contra el dolor, mi dolor y el ageno, aveces sin querer es lo que mas hacemos, y creo que en mi es irremediable, me da miedo, pero no es tanto por mi, estoy pensando en ti.